        
| |
De ontwikkeling van relaties
 PDF-versie
om te printen
Relaties bestaan omdat mensen een basisbehoefte aan contact hebben. Aan de
andere kant vinden ze het griezelig om zich daarin onverhuld te laten zien. Zo
ontstaat er een dans van dichterbij en verderaf. Samen vind je daarin een
balans. Het kan gebeuren dat de relatie uit balans gaat omdat een van beide meer
afstand of juist meer nabijheid wilt. Dan is het moment aangebroken om te kijken
of je samen naar een nieuwe fasen door kan groeien. Hoe ontwikkelen relaties
zich eigenlijk? Vanuit welk beeld werken wij bij "Op eigen koers" aan
de ontwikkeling van relaties?
Relaties hadden in het verleden een groot economisch belang. Tegenwoordig
stellen veel mensen hogere verwachtingen aan relaties. Het gaat meer om het
contact dat je met elkaar hebt, de verbondenheid, het uitdrukken hoe blij je met
elkaar bent en hoe je naar elkaar verlangt.
De eerste relatie die je aangaat is die met je ouders. Dat voorbeeld blijft
gemakkelijk als blauwdruk in je achterhoofd hangen. Dan word je verliefd;
heerlijk en spannend en onbekend. Verliefdheid maakt blind. Je ziet de fijne
eigenschappen van de ander uitvergroot. En de schaduwkanten wil je eigenlijk
niet eens zien. En als je iemand tegen komt die je heel graag wilt hebben, zet
je je beste beentje voor zodat de ander op je valt en de liefde wederzijds
wordt. Het verleidingsspel is heerlijk om te spelen.
Een relatie is een proces
Als de verliefdheid eraf is komt de dagelijks gang van zaken om de hoek
kijken. Hoe blijf je dan je relatie voeden. Een relatie is niet een einddoel, in
tegenstelling tot vroeger toen je "onder de pannen" was als je
trouwde. Een relatie is nu meer een manier van samenleven. Je bent er niet als
je simpel weg de taken verdeelt. Hoe hou je de aantrekkelijke spanning en de
persoonlijke warmte erin. Veel mensen weten eigenlijk niet wat een relatie kan
zijn en hoe je daarin kan investeren. Na verloop van tijd kan er dan onvrede
ontstaan. Dit is niet wat je ervan verwacht had. Het wordt saai en jullie
drijven langzaam uit elkaar. Je kent elkaar door en door. Wat valt er dan nog te
ontdekken. Was het dat, of zit er nog meer in het vat?
Hoe lastig nabijheid kan zijn.
Basis van relaties is de behoefte van mensen aan contact en nabijheid en
verbinding. Verliefdheid en sex zijn prachtige mechanismen die mensen naar
elkaar toe brengen. Die zijn bij ons allemaal ingebakken. Bij het opbouwen van
de relatie kom je geleidelijk aan dichter bij elkaar. Door die nabijheid houdt
de ander je vanzelf een spiegel voor, in de regel onbewust. Het is dan
onvermijdelijk dat je elkaars gevoelige plekken gaat raken. De ander kan je
daarmee zo pijnlijk treffen dat het niet te harden is. Het moeilijke daarvan is
dat de heftigheid daarvan in de regel niet aan de ander maar aan je eigen
allergie en kwetsuren te wijten is. Omdat je zo heftig reageert zal de ander
zich gemakkelijk aangevallen voelen en zich op zijn manier verdedigen. Dit kan
snel escaleren. Hoe harder je gaat schreeuwen, des te meer zal de ander zich
inkapselen en des te minder zal je dus gehoord worden. Dit patroon veroorzaakt
afstand, en dat wilde je nou juist niet. Da's jammer. Dan wordt je allebei
helemaal niet gehoord.
Als je allergieën of kwetsuren geraakt worden kunnen je gevoelens, soms
plotseling, zo hoog oplaaien, dat ze met je verstand(igheid) op de loop gaan.
Dat is schrikken voor je partner. De meest voor de hand liggende manier om
hiermee om te gaan is om je gevoelens dan maar de kop in te drukken. Die
gevoelens zijn niet leuk. Weg ermee. Wees verstandig.
Als je erg pijnlijk geraakt wordt kan je ook "terugdeinzen". Zowel
verwijten als gevoelens onderdrukken en je aanpassen, als terugdeinzen leiden
tot afstand en oppervlakkigheid. Die afstand kan een hobbel worden die beide
partners met elkaar moeilijk kunnen nemen. Maar hoe bereik je elkaar dán? Duurt
dit te lang dan heb je elkaar steeds minder te zeggen. De groei is er dan uit.
De verbinding wordt minder voelbaar. Na verloop van tijd wordt je relatie wel
dodelijk saai en afstandelijk. Veel mensen vinden dit prima zo. Daar is niks mis
mee. Als je toch blijft proberen om elkaar te bereiken en het telkens weer niet
lukt, groeit de wanhoop rond de vraag "gaat ons dit nog wel lukken?"
Relatieproblemen: een uitgelezen kans
Relatieproblemen zijn prachtige aanleidingen om die hobbel eens samen aan te
pakken en de relatie naar een volgende fase te helpen. Een relatie is wat dit
betreft een van de meest effectieve leerscholen om je oude kwetsuren voelbaar te
maken en je er vrij van te maken zodat ze je niet meer voor de voeten lopen. Het
is niet altijd leuk, maak als je in je persoonlijke groei verder wilt komen en
met nabijheid wilt leren omgaan, zijn aanvaringen in een relatie dé gelegenheid
om af te rekenen met je oude koeien.
Je kunt dan op ontdekkingstocht gaan. Deze kan beginnen bij de heftigheid van
je reacties. In je rugzak heb je de bereidheid nodig om je pijn toe te eigenen
en je partner daar niet de (volledige) schuld van te blijven geven. Van daaruit
kan je op zoek naar de kwetsbaarheid die achter die heftigheid verborgen ligt.
Die kan je vertellen wat je in een intieme relatie nou eigenlijk zoekt.
Beide partners hebben meestal zo'n ontdekkingstocht te gaan. Dat betekent dat
zij elk een eigen proces te gaan hebben. Maar, ze hebben elkaar niet voor niets
uitgezocht. Dus een deel van het proces kunnen ze zinvol met elkaar doen. Beide
hebben er een aandeel in. Hoe helend kan het dan zijn als je elkaar kan
vasthouden, je kwetsbaarheid kan voelen en tegen elkaar kan zeggen wat een pijn
je hebt, en elkaar in de pijn kan blíjven vasthouden en in contact kan
blíjven.
Voor relatietherapie heb je ook de bereidheid nodig om er samen aan te gaan
staan. Daarbij kan je de kracht die je uit elkaar lijkt te drijven misschien wel
omkeren in een kracht die je juist naar elkaar toe drijft en verbindt. Er is
voor relatietherapie in de regel tijd en moed nodig. Iets dat enige jaren in is
gesleten los je niet in een paar maanden op. Maar als je hier doorheen komt heb
je ook een relatie die je niet voor mogelijk hield.
Een hartelijke en liefdevolle relatie
Een relatie kan steeds opnieuw worden verdiept. We gunnen iedereen een
hartelijke en liefdevolle relatie. Hartsverbondenheid gaat veel verder dan
"ik hou van jou". En zielsverbondenheid is een daarop volgende fase.
Het gaat er natuurlijk om dat je niet alleen de spanningen weg werkt, maar het
juist ook goed met elkaar hebt. Dat liefde steeds meer vorm krijgt. Dat je
relatie een extra identiteit is waarbinnen je allebei de ruimte hebt om jezelf
te zijn en te ontwikkelen en je steeds meer herkent wie je bent en wat je hier
komt doen. Een relatie waarin je als gelijkwaardige partners elk op eigen benen
staat, verantwoordelijkheid neemt voor je eigen (gevoels)leven, blij bent met de
verschillen en daar juist van geniet. Waarbinnen je je kwetsbaarheden kunt
inbrengen en ze kunt onderzoeken om te zien welke hartewensen ze hebben
ingekapseld en hoe je die alsnog een plek kan geven. Een relatie als ruimte
waarin je op elkaar reageert om de ander uit te dagen de mooiste schatten uit
zichzelf omhoog te halen. Een relatie waarin het niet gaat om hoeveel je krijgt
maar hoeveel je van jezelf kan geven. Dan is een relatie meer dan twee mensen
bij elkaar. Hoe ziet dat er voor jou uit? Hoe groei je daar naartoe? Zo bezien
kan een relatie zich steeds weer verdiepen.
De
auteur: Marianne van Berkel en Paul van Beuzekom, gestalttherapeuten in
hun praktijk “Op eigen koers” voor gestalttherapie, relatietherapie,
managementcoaching, coaching bij het werk, reďntegratietherapie en
begeleiding van stiefgezinnen, Amersfoort; www.opeigenkoers.nl
Als het bovenstaande je aanspreekt , nodigen we je uit voor een oriënterend
gesprek. Jij hebt dan de gelegenheid om te vertellen wat je zoekt. We proberen
samen helder te krijgen wat je vraag is. Je kan dan een indruk krijgen van ons
en onze manier van werken. De informatie over de kosten vind je hier.
Een oriëntrenderend gesprek, of intakegesprek, duurt in de regel 1˝ uur.
Bel ons gerust. Zie onze "bereikbaarheidsgegevens".
Je kan ook nog wat verder lezen.
Herken je je in een van de volgende situaties?
De
auteurs:
Marianne van Berkel en Paul van Beuzekom, gestalttherapeuten in hun praktijk
“Op eigen koers”
voor gestalttherapie,
relatietherapie, managementcoaching, coaching bij het werk,
reďntegratietherapie en begeleiding van stiefgezinnen, Amersfoort; www.opeigenkoers.nl
www.opeigenkoers.nl/leestafel.htm
Op eigen koers, voor gestalttherapie, relatieonderhoud,
relatieontwikkeling, relatietherapie, werken met twee relatietherapeuten,
managementcoaching, coaching op het werk, dienstbaar leiderschap, psychotherapie, re-integratietherapie, reďntegratietherapie,
stiefgezinnen, nieuw samengestelde gezinnen, leren leven in aandacht, voor
ontdekken waar het leven eigenlijk om gaat, voor als je de weg kwijt bent in je
privé, in je relatie, op je werk of in je leven, leven in aandacht, als je
verliefd bent op een ander, Leren leven en werken met de vrijheid om je eigen
koers te volgen; Paul van Beuzekom, Marianne van Berkel; onze klanten komen uit
heel ons land en vooral uit midden van het land, uit de regio Utrecht en de
regio Amersfoort.
|
